Když si nepamatujete, jak dýchat

A stres hrozí, že vás kýlí.

Foto Velizar Ivanov na Unsplash

Vyrážka na zadní straně mého krku se vrací do 48 hodin od přistání v Paříži.

Všiml jsem si svědění a cítil jsem, že se na výběrech objevily hrboly, což je jisté znamení, že moje tělo začalo haywire. Kdykoli se stres dostane na hranici nezvladatelných úrovní, moje tělo vyšle signály, které mě donutí zpomalit.

Bohužel se v posledních několika měsících staly novou normou. Nevolnost a žádná chuť k jídlu jsou součástí mého každodenního života, nespavost nevykazuje žádné známky slábnutí a úzkost několikrát denně vyfukuje vzduch z mých plic.

Stres je sumo zápasník vyrobený z ledu, který sedí na mé hrudi.

Navzdory termosku horké vody vždy po mém boku, vrstvám, které nosím, a mnoha šálkům čaje, jsem stále chladný. To znamená, že všechny svaly jsou pevné a vše bolí, bez ohledu na to, co dělám. Když jsem venku, mám dojem, že jsem se vznášel a nebyl jsem tady úplně, duch ve svém vlastním životě.

Je pravda, že moje jsou neobvyklé okolnosti. Právě jsem odložil svůj americký život, abych mohl jít podpořit mého otce v Paříži, když můj nevlastní syn podstoupil další léčbu rakoviny Stádia IV.

I když se snažím být co nejrychleji uvolněný, můj otec je znepokojen úzkostí a neschopen se uvolnit. Místo toho je jeho preferovaným způsobem komunikace konfrontace a neustálé stěžování. Oba je obtížné ignorovat, protože na ně nejsem zvyklý, ale moje nevlastní manažeřka to zvládne docela dobře, i když připouští, že ji to unavuje.

Zkusím tedy zprostředkovat lidský nárazník mezi dvěma lidmi vyděšenými z budoucnosti.

A po pěti letech namočených v depresi a uzavřených v prázdném manželství nemám přesně zavedenou podpůrnou strukturu.

Opět jsem nechal svou vlastní ruku. Ještě pořád. Vždy.

Přestože jsem jen zřídka sám, osamělost je můj stálý společník.

Život s rodinou a zároveň touha po malém soukromí je zdrojem mnoha zděšení. I když bych chtěl své emoce svobodně zatlačit, nemohu, protože by to vedlo k dalšímu výslechu. Místo toho se snažím být tak nenápadný, jak je to jen možné, uklidňující přítomnost v pozadí, spíše než pevná koule surových nervů.

Ale mám v krku permanentní hokejový puk. To ztěžuje stravování a polykání nepříjemným, spíše fuškou než potěšením, jaké to vždy bylo. Naštěstí jsem krmení mučení udržovat jednou denně záležitost a někdy přeskočit den, aby mé tělo odpočinout.

To nejsou ideální parametry, když se pokoušíte znovu vybudovat život od nuly, jak to dělám od léta. Stres je také neustálou hrozbou pro kreativitu. I nadále ostře odhodlána zachránit svůj vlastní život, tvrdě pracuji a budu se snažit prosadit jakoukoli překážku, se kterou se setkám, ale múza je vratká. Jeho přítomnost je prchavá, přicházející a rozostřená, občas vybledlá na černou.

A i když není nic, co by mě donutilo cítit se úplnější a dokonalejší, nikdy nemůžu brát múzu za samozřejmost.

Strach ze ztráty hlasu z psaní je všudypřítomný a být zpět v Evropě vykořisťuje staré démony, kterým jsem špatně vybaven. Například každý den se musím potýkat se zbytky dětství a dospívání, které se utrápily v traumatu a domácím zneužívání. Možná už jsem dospělý, ale moji rodiče mě stále vidí jako nečisté dítě, které na svět hledí a dívá se na něj s velkou modro-zelenýma očima. Pro ně jsem menší než člověk, kterého jsem se stal, ne zcela vyrostlý, ne zcela schopný, ani docela zdravý.

Jsem cizinec mezi svými vlastními.

Protože nevím, jak se chránit před úplným odcizením, držím hlavu dolů a píšu dál.

Jsem volný elektron existující v mezním prostoru mezi současností a budoucností, který by mohl jen přijít na to, pokud by na mě múza nezůstala. Moje tělo neví, zda přijmout boj nebo útěk, takže to dělá oboje najednou.

Když vám záleží na všem a na každém tak hluboce, stres je standardní autonomní reakcí. A jediné, co s tím mohu udělat, je přejít na stránku a pokusit se ji artikulovat.

Psaní zůstává mým vším: moje živobytí, můj jediný vyrovnávací mechanismus, jedna cesta z tohoto nevýslovného nepořádku, který prochází životem.

Moje kůže se brní a pálí, ale moje prsty jsou tak studené, že už na tanci už netančí.

Tentokrát hraji tu samou píseň na smyčce a polykám slzy, které se nemůžu nechat zbavit. Dříve jsem musel svou matku informovat o tom, že zítra poprvé uvidím svého otce a nevlastní matku poprvé za mnoho, mnoho let. Táta stárl dvacet let v pěti a moje nevlastní matka vždy vypadá, že potřebuje objetí. "Mami, prosím tě, ať děláš cokoli, prosím, nerozplakejte se," řekla jsem jí a vysvětlila mi, že být tak pozitivní a pozitivní, jak je to možné kolem mého nevlastního manžela, je klíčové. Moje matka je depresivní a citlivá na chybu. Možnost, že se toto setkání velmi pokazí, je obrovská, a pokud se jeden z nás roztrhne, všichni to uděláme.

V nepřítomnosti kohokoli, se kterým dnes mohu mluvit, plním svůj mozek písní a zvukem, abych dál pokračoval. Hudba je silná paže, která mě táhne zpět z jímky pokaždé, když se dostanu příliš blízko k okraji. Vím, že to jsou nebezpečné časy, nikdy nejsem ve vysoké pohotovosti, když se snažím vyvážit rodinné požadavky s mou prací. Doufám, že pokud ukážu ochotu a nasazení tolik vynalézavosti, kolik dokážu shromáždit, múza by se mohla jen držet.

Ten mě vedl k tomu, abych se pokusil zasunout díru do mého srdce, část mě, která usnula, když jsem před několika lety opustil svůj atlantský ostrov domů. Do té doby jsem se hluboce integroval do místní společnosti, plynule v jazyce, který jsem se naučil na ulici a který jsem profesionálně používal pro tiskovou práci.

Navzdory všem pravděpodobnostem jsem to znovu zvedl a vytáhl text. A nutit můj mozek myslet ve třetím jazyce vedle dvou, které tvoří můj každý den, působí jako okamžitý únikový modul, na který mohu nastoupit kdykoli jsem ohromen.

Zatímco mnoho lidí má zdravý rozum udělat krok zpět, izolovat, odpočívat, dobíjet a přeskupovat, když to bude těžké, musím udělat více toho, co mi dává život. Takto se snažím vykouzlit neobvyklá řešení všech mých trápení a věřit, že se objeví, když je nejvíce potřebuji.

Láska se vždy vlní a ozývá se, takže se na můj srdíčko spoléhám na drahý život a nechám ji vést cestu jako jediný kompas, který mám.

Láska hledá a vytváří řešení, protože se neustále přizpůsobuje novým parametrům, nezničuje to.

Proto setrvačnost není možnost a ustupování znamená, že bych mohl zmeškat všechno dobré, co se ještě nestalo. Věřím, že to bude, protože to je to, co buduji, a tato neochvějná víra v budoucnost je to, co mě nese.

Co je nakonec stres, ale duševní boj mezi nadějí a strachem?

Jsem francouzsko-americký nezávislý novinář se sídlem ve Francii a na severozápadě Pacifiku. Pokud máte rádi kočky, najděte mě na Instagramu. Chcete-li pokračovat v konverzaci, postupujte podle ptáka. V případě e-mailu a všeho jiného se živí bio.