Naučit se, jak se vzdát

Začal jsem se rozpadat na jaře 2016, během mého juniorského roku v Georgia Tech.

Školní a kariérní tlak se zvyšoval měsíce - přátelé a spolužáci diskutovali o třídách MCAT a rozhovory o pracovních nabídkách za $ 75 000 u obědového stolu, zatímco jsem si představoval další rok ve škole, kde jsem cítil, že nepatřím.

Zavázal jsem se k více činnostem, než jsem dokázal zvládnout - některé, na kterých mi záleželo, a jiné, které jsem neměl. Kromě scholastického a kariérního tlaku jsem ukončil dlouhodobý vztah a v následujících měsících jsem pocítil jistý pocit neuzemněné mánie. V chaosu existence v Tech se úzkost a deprese, které jsem během dospívání tak tvrdě pracovala, abych pohřbila, se vrátila ve své plné tělesné dospělé formě.

Začalo to jako příležitostný pocit, který nemůžu cítit. Dnes večer nemůžu jít do kapitoly. Dnes večer nemůžu dokončit ten papír - vezmu deset bodů. Nemůžu se probudit. Nemohu jít na toto skupinové setkání. Tento pocit nemohl vyrůst v obří monstrum nemůžete a nějak jsem se dostal, zatímco sotva jsem schopen utratit své akademické holé minimum.

Zatímco jsem začal využívat zdroje duševního zdraví na akademické půdě, jejich schopnost dělat něco víc, než dávat útěchy z domova a obtížné školní práce, znamenala, že jsem pokračoval ve spirále. Lékař, který mi byl přidělen na Stamps Psychiatry, trpělivě naslouchal a podal mi předpis na radu a nejprve na Zoloft - ale když to depresi zhoršilo, zlepšilo to úzkost, prozac. Ani to nepomohlo.

Nejprve jsem poradil s kampusem, protože jsem měl to štěstí, že jsem měl v oblasti komplexní zdravotní pojištění. Bez ohledu na můj stav pojištění však bylo téměř nemožné najít terapeuta, který přijímal pacienty v expanzivní síti Atlanty. První terapeut, kterého jsem viděl v Atlantě, se mě zeptal, jestli vím, že „používám humor jako mechanismus zvládání“. Druhý vypadal frustrovaný mou neschopností zvládat každodenní život.

Byl jsem ohromen neuvěřitelně nepřístupným trhem s duševní péčí v Atlantě a uchýlil jsem se do poradenského centra společnosti Georgia Tech. Informovali mě, že nemají dostatečné zdroje, aby mi poskytli druh dlouhodobé péče, kterou jsem potřeboval.

Léto toho roku jsem trávil často sám. Přesunul jsem se do domu 10 minut od kampusu a stal jsem se izolovaným od svých spolubydlících i od světa kolem mě. Sotva jsem se dostal na svou 25hodinovou týdenní práci v areálu a trávil jsem dny spaním strachu, kterému jsem nemohl odolat, když jsem byl vzhůru.

Když přišel podzimní semestr mého seniorského roku, neúspěšně jsem se potýkal s rostoucími povinnostmi, včetně výkonu pozice v mé sororitě, kterou jsem nechtěl brát víc každý den. Cítil jsem se, jako bych se topil ve věcech, které jsem cítil neschopný udělat.

Byl jsem nemocný - každý den jsem strávil bojem proti nevolnosti a sotva jsem mohl ukousnout půl jídla mezi třídami. Ztratil jsem 15 liber a plýtval pryč, ale ti, kteří mě znali, se mohli jen tak nadávat, jak dobře jsem vypadal. A v některých ohledech jsem nikdy nevypadal lépe. Než jsem každý den opustil dům, strávil jsem hodinu posedlí tím, co si obléknout. Ujistil jsem se, že vždy vypadám perfektně.

Zatímco jsem na vnější straně vypadal dokonale, moje mysl byla zaplavena neustálým panikáním a hrůzou. Někdy bych ztratil celé týdny v paměti. Dělal jsem věci, které neuznávám jako sebe. Moji přátelé odešli pryč, nevěděli, jak mi pomoci. Odstrčil jsem své podpůrné systémy a ty, kteří natáhli pomocnou ruku, protože jsem nevěděl, jak to vzít.

Sotva jsem mohl opustit svůj dům. Nebyl jsem ve třídě nebo dokončil úkol za týdny. Po celou dobu jsem byl nemocný; Sotva jsem mohl jíst a plýtval pryč z místnosti a postele, kterou jsem nikdy neopustil. Díkůvzdání přišlo a prosinec přišel, a to je, když jsem se ocitl s rukama zamotanými kolem mámy jeden víkend před finále, vzlykal, přiznal jí, že jsem se nemohl vrátit zpět do Georgia Tech.

Přišel jsem domů a trávil jsem každý den celé týdny bezcitně toulající se po domě, nezastaraný a zbytečný, přemýšlel, proč jsem nemohl přestat brečet. Snažil jsem se přemýšlet o dokončení svých neúplností, ale pokaždé, když jsem uvažoval o napsání dalšího papíru nebo o studiu posledního finále, můj mozek šel haywire. Moje hrdlo by se uzavřelo, cítil bych žlučový vzestup v žaludku. Vrátil jsem se do postele a zíral na strop a řekl jsem, že na to zítra budu. Zítra se budu cítit lépe.

Nikdy jsem nedokončil tyto třídy. To, co jsem ale udělal, bylo, že jsem začal brát nový lék na úzkost a opravdu mluvit s terapeutem a pravidelně. Dostal jsem práci v rušné místní kavárně a uvědomil jsem si, že jsem prosperoval v odvětví služeb. Vychovával jsem štěně. Dostal jsem se do vztahu a dostal jsem se z jednoho. Získal jsem nové přátele. Začal jsem si oddávat vášním.

Pomalu a nakonec jsem se začal cítit lépe.

Něco, co literatura o uzdravení z duševních nemocí nemusí nutně sdělit, je to, že po uzdravení často chápete sami sebe jinak než dříve. Život, jak si představujete, nevypadá stejně.

V těchto nových chápáních jsem si uvědomil, že se nikdy nevrátím do Georgia Tech. Nemohl jsem se znovu dostat pod tlaky vysoké školy, dokud jsem opravdu nevěděl, jak chci, aby můj život vypadal.

Protože jsem se už nemusel starat o psaní nejlepší práce ve třídě, začal jsem chápat, jak tlak, který jsem na sebe vyvíjel po celou svou akademickou kariéru, proměňoval vizi mé budoucnosti na něco, na co jsem se ani necítil na. Byl jsem horlivě posedlý tím, že jsem akademickým vysoce dosažitelným, aniž bych si uvědomil, že konečný cíl je něco, co jsem pro sebe ani nechtěl.

A když jsem šel dále dolů po králičí díře na vysoké škole, díry v mém životě, jak jsem pochopil, se rozšiřovaly. Neměl jsem žádnou představu o tom, kdo jsem nebo jak se vešel do světa kolem mě. Většinu dní jsem si sotva představil konec dne, mnohem méně druh člověka, kterého jsem chtěl absolvovat.

Když jsem vypadl a začal pracovat, začal jsem se chápat spíše jako jednotlivec než jako student. Začal jsem se znovu cítit celek. Dopřál jsem si sebe a vyzvedl jsem koníčky, které jsem si pamatoval, než jsem si užil vysokou školu. Začal jsem znovu kreslit. Prohrabal jsem se skrz zaprášené staré spořitelny za 8 dolarů Ferregamo. Koupil jsem si šicí stroj a začal se učit šít. Vzpomněl jsem si, jaké to je dělat s věcmi, které jsem chtěl, a brzy jsem si vzpomněl, jaké to je cítit, jako bych to každý den úspěšně a šťastně dokázal.

Když jsem se začal znovu cítit celek, pořád jsem bojoval s nemocí, která ve škole tak ztěžovala existenci, a vždycky budu. Diagnóza autoimunitní poruchy, která ovlivňuje můj GI trakt, mimo jiné části mého těla, znamená, že s ním budu pravděpodobně vždy ve válce. A tato válka zuří silněji, když se cítím úzkostně nebo depresivně - nevolnost pokračuje několik dní na konci poté, co se stane něco stresujícího, nebo jím špatné jídlo.

Život s autoimunitní poruchou znamená, že musím svůj život orámovat tak, aby se moje mysl a moje tělo cítily dobře. Stres si vybírá daň na těle a mnozí z nás, kteří žijí s chronickým onemocněním, bojují spíše s léky než se změnami životního stylu. Kombinace obou z velké části udržuje důl na uzdě.

Něco jiného, ​​co jsem našel při zotavování, je, že jakmile úzkost ustoupí, je mnohem snazší představit si budoucnost tak, jak to chci. Jakmile se znovu seznámím, znovu se naučím, co chci ze své budoucnosti a jak pěstovat věci, v nichž jsem dobrý. Když se cítím připraven vrátit se do školy, mám v plánu získat titul v sociální práci. A mezitím budu pokračovat v práci a žít svůj život tak, jak chci, protože škola tam bude vždy a já budu mít celý svět.

Stále existuje spousta obručí, kterými se dá projít. Budu muset jít znovu do školy a dělat věci, které se zdají nepřekonatelně obtížné. Ale teď se znám sám a ty obruče se zdají mnohem méně vysoko nad zemí.

Píšu to teď, protože když se kolem sebe dívám kolem 22 let, vidím tolik svých vrstevníků, kteří se snaží prosadit prostřednictvím vysoké školy. Vidím to v Georgia Tech a vidím to v UGA a vidím to všude. Je tak snadné cítit se uvězněni v myšlení, že existuje jen jedna cesta ven a že pokud to tam neuděláte, selhali jste.

Úspěch nebo neúspěch však nejsou jen dvě možnosti. Vždy existuje jiná cesta ven. Vždy existuje plán C. Existuje mnoho způsobů, jak žít život, které nejsou diktovány myšlenkami akademického úspěchu, a pokud je jeden z nich pro vás pravdivější, pokračujte v něm.

Je v pořádku se toho vzdát, protože máte před sebou celý svůj 100letý život a 22 je příliš brzy na to, abyste se zavázali být nešťastní.