Poučení z dálkových vztahů

Muž, kterého začínám chodit, žije několik států dál.

Právě teď jede ze schůzky na schůzku, žongluje různými povinnostmi, telefonními hovory, plány a rolemi. Svou kariérou to úplně zabíjí. Zavolá a bude se mnou po celý den. Jedl jsem? Studoval jsem? Chci pro své křeče láhev horké vody? Nebudeme spát a Skype se probudí a až se probudí, vyzvedneme komunikaci. Budu ho informovat o všem. Udělá to samé, nic nezůstane nevyřčené a nesdílené. Budeme plánovat data, diskutovat o letech a do čeho se dostáváme. Malování noc tento víkend. Díkůvzdání s jeho rodiči. Pomáhá mi se pohybovat v prosinci. Turecko klus příští měsíc. Je optimistický, nadšený a laskavý ohledně zahájení vztahu na dlouhou vzdálenost. Jsem více rezervovaný, opatrný a unavený, protože jsem byl předtím v dálkových vztazích.

Přestože pro nás oba hraje roztleskávačku, oba přiznáváme, že to bude bitva do kopce. Dálkové vztahy jsou těžké.

Mají všechny normální nuance a povinnosti romantického vztahu, ale s další úrovní složitosti a odhodlání.

V podstatě říkáte: „Opravdu si vážím tohoto člověka a jsem ochoten se vyrovnat s dálkou, cestováním a bolestmi hlavy žít odděleně, dokud se nám to nepodaří“.

Výzkum vztahů na dlouhé vzdálenosti je fascinující: studie sledují komunikační vzorce, porovnávají LDR s non LDR, zkoumají pohodu a duševní stav lidí v LDR. Některé studie zjistily, že páry v LDR jsou lepší v budování intimity a sdílení částí svého života ve srovnání s páry, které byly geograficky blíže. Ti v LDR také inklinovali k idealizaci svých partnerů, což dává smysl - jsem si jistý, že můj přítel si dnes myslím, že vypadám skvěle. Neví však, že moje obočí potřebuje navléknutí, cítím se nafouknutý a moje košile má od rána skvrny od kávy. Nemá tušení.

Nejzajímavější je, že studie zjistila, že páry, které byly v LDR, byly stejně šťastné jako páry, které nebyly. Pokud jsou ti v LDR stejně šťastní, mají lepší rozhovory a také si myslí, že jejich partneři vypadají skvěle, co tedy přináší vztahy na dlouhé vzdálenosti? Kde leží problémy? Jaké jsou slabé stránky vztahů na dlouhé vzdálenosti? Proč tolik vztahů na dlouhou vzdálenost selhává a proč se páry rozpadnou poté, co se konečně „dostanou“ do stejného města?

Když se ohlédnu za svými dřívějšími vztahy na dálku, osobně vím, co způsobilo konflikty (spolu s některými možnými řešeními).

Prvním a nejdůležitějším konfliktem je nejistota budoucnosti. Pokud jste ve vztahu na velké vzdálenosti, pak jste podle definice oba odloučení a oddaní se něčemu jinému, dobrovolně nebo nedobrovolně. Tento blok může být kladný nebo záporný: můžete být odděleni, protože jeden z vás začal školu nebo kariéru jinde. Jak vzrušující a zároveň lámající srdce. Bloky mohou být také negativní - nemůže se logisticky ani finančně přesunout do jiné země za vás. Možná budete muset zůstat ve městě, abyste se postarali o stárnoucího / nemocného člena rodiny. Bez ohledu na to, že s tímto oddělením nemůžete žít navždy - tento blok by musel být v určitém okamžiku odstraněn.

Největší zátěž v LDR je vymýšlet, jak a kdy se geograficky vrátit zpět. Otázka na milion dolarů zní: kdy budete oba ve stejném městě? Je jeden z vás ochoten vstát a pohybovat se? Co to znamená pro pohybující se osobu? Jak dlouho dokážete vy dva čekat, než se jeden z vás vynoří z kmene?

Tlak při vytváření plánu je skutečný.

Nejistota ohledně budoucnosti může způsobit nestabilitu, která nakonec prohloubí všechny další slabiny, které již máte ve svém vztahu.

S předchozími vztahy na dlouhé vzdálenosti jsem zjistil, že rozhodování o tom, kdy a kam se pohybovat, způsobovalo největší bolest hlavy a tlak na vztahy. Pokud se třída přidala ještě několik měsíců před promocí, což například oddálilo můj přesun do Philly, byl můj ex-snoubenec naštvaný. Pokud jsem se odmítl nebo zaváhal přestěhovat se do Philly, způsobilo to v našem vztahu větší napětí. Naše boje se netýkaly zmeškaných výročí ani nesprávného oděvu či drhnutí. Jednalo se o velkých životních rozhodnutích o stěhování, hledání zaměstnání a založení našich životů společně.

Retrospektivně, při pohledu zpět, jsem teď viděl, že jsme možná udělali pár věcí správně. To jsou tři věci, které jsme udělali dobře, že budu přenášet do svého současného vztahu.

  • Stanovení cíle: Dálkové vztahy jsou maratony. Cílová čára je, když jste oba ve stejném městě. Se svým významným jiným střílejte na dobu, po kterou se budete pohybovat (tj. Na podzim příštího roku, když jste skončili ve škole), aby došlo ke konci vzdálenosti. Doporučuji, abyste tuto diskusi provedli sami se sebou, než tuto diskusi provedete se svým partnerem. Zeptejte se sami sebe: Co jste ochotni vzdát? Je to vaše rozhodnutí? Budete se cítit rozzlobeně vůči svému partnerovi, pokud se těchto věcí vzdáte? Jsi si jistá? Pozitivní? Jakmile si budete jisti, absolutně jisti, promluvte si s ním nebo s ním a přijměte kompromis, který bude pro vás oba nejlepší. Není překvapením, že výzkumná studie zjistila, že páry s datem ukončení do LDR byly šťastnější než ve srovnání s páry v LDR, které neměly cílovou čáru.
  • Důsledné vzájemné vidění: V závislosti na vašich okolnostech doporučuji, abyste viděli své významné další alespoň jednou měsíčně. Vzdálenost delší, než je tato, začíná být bolestivá a frustrující. Začínáte přemýšlet, jestli je váš významný jiný skutečný, nebo pokud jste si stáhli bizarní aplikaci pro přítele, která vám posílá text po celý den, a řekne vám, že vás miluje a nemůže se dočkat, až se s vámi uvidí. Po nějaké době se Skype se začnou cítit osamělejší a odcizenější. Telefonní hovory nebudou stačit. Vynětí času, tak často, jak si můžete a můžete dovolit, na něj. Můj bývalý snoubenec a já jsme plánovali měsíční cesty do různých měst a tento přístup nás viděl jeden druhého a také novou část světa. Bylo to dvakrát vzrušující.
  • Skype a dárky: Můj bývalý snoubenec a já jsme nastavili časy, abychom společně studovali nebo večeřili o Sype, a tato jednoduchá výměna vidění jeho tváře mu pomohla zmizet. Posílat mu dárky bylo také způsob, jak mu ukázat, že na něj myslím. Jednoho večera jsem například po jeho pracovní pohotovosti nařídil, aby jeho oblíbený indický vzal ven, zatímco spal ve Philly. Probudil se k Tiffinově dodávce ve svém bytě a textu, který řekl: „Kéž bych to místo toho mohl udělat pro vás, mezitím je tady dodávka! Miluji tě". Když se k němu nedostanete, dostane se k němu prosté gesto jídla nebo dárek. Prorazit matici. Posílejte dárky a dárky, které budou fyzicky tam, když nebudete moci.

Vzdálenost znesnadní také rychle a účinně doplnit po bojích.

Nedorozumění ohledně textů se může snadno uskutečnit. Pravidelné boje se budou konat pravidelně. Neshody budou učiněny bezpochyby. Tvoření po boji s LDR bude obtížnější. Když žijete státy a země pryč, jít jednoduše omluvit, obejmout nebo držet vaše významné jiné není možnost. Můžete na něj čekat týdny nebo měsíce. V tuto chvíli může být příliš pozdě na opravu určitých věcí.

Před dvěma lety si například pamatuji nesouhlas s mým bývalým a nedokážu se omluvit úplně telefonicky. Viděl jsem ho o týden později. Vzdálenost mezi námi byla hmatatelná. Stál jsem před ním na mezinárodním letišti ve Philadelphii a přál jsem si, abych mohl zrušit slova, s vinou těžší, než je můj kufr a kufr. Stál přede mnou s poraženým pohledem, tichý a vyčerpaný. K poškození z tohoto boje došlo. Bez ohledu na to, co jsem poté udělal, jsem nikdy nemohl odstranit jizvy v našem vztahu - neshody v meziměstských vztazích mohou být smrtící.

V důsledku toho se přiznat, že se někdo dopustil, že tak v minulosti neučinil, je zásadní udržet chladnou hlavu s neshodami. I když vás váš významný ostatní úplně rozruší a vy chcete vyrazit ven, ne. Dýchat. Počkejte. Mějte tu diskusi osobně. Před jakýmkoli drastickým rozhodnutím ho navštivte. Jakmile odešlete tyto texty nebo řeknete ty věci, nemůže být dostatečně rychle uspořádán žádný let ani jízda, abyste mohli toto poškození zbytečně poškodit. Na rozdíl od jiných párů nemáte luxus vracet se domů ke své lásce každou noc, abyste věci vymysleli.

Když tento nový člověk zpočátku začal chodit mezi námi šest set mil, panikařil jsem. Pamatuji si, že stejný text zasílám znovu a znovu svým přátelům a říká: „Nechci dělat dálku“. Tyto vztahy jsou nepopiratelně vyčerpávající, vyžadují tvrdou práci, disciplínu a trpělivost - (mnohem více než chodit s někým, kdo žije ve stejném městě).

Trvalo mi nějaký čas, než jsem se dostal přes své předchozí selhání, obavy a obavy, než jsem souhlasil s tím, že jsem dostal šanci.

Uvědomil jsem si něco, seděl jsem tady v New Yorku, slyšel jsem ho, jak mu vylévá srdce, řekne mi, jak moc se o mě staral a chtěl si vybudovat budoucnost spolu se dvěma dětmi, milujícím domovem a záchranářským psem: neuvěřitelně štěstí. Našli někoho tak zvláštního, aby to nepustil. Našli někoho, koho zajímají a respektují natolik, aby vychovávali vztah, který není omezen na město, omezený pohodlím a omezený na místo, čas nebo místo. Lásku, jako je tato, je těžké přijít a má sklon být skutečnější a mocnější než něco dočasného a prchavého.

Ahoj, jsem tady nový. Děkuji za přečtení. Rád bych níže popsal vaše myšlenky. Už jste byli v dálkovém vztahu? Jaké to bylo? Máte nějaké návrhy pro nás ostatní? Co jsi se učil?