Jak ukrást můj Trashy, ale přesto pulzující plážový Dirtbag

Minulý týden barista v mé oblíbené kavárně zmínil, že se jí líbila moje „spousta, um“ a volně naznačovala všechno, co jsem měla na sobě. "Váš šatník musí být tak barevný." Má pravdu: Můj šatník nevypadá na rozdíl od sbírky kostýmů pro novou komediální hudební komedii Jimmyho Buffetta Escape pro Margaritaville. Než jsem odešel z New Yorku do slunné Kalifornie, chtěl jsem se jen obléct na opilé odpoledne na pláži.

Jak jsem zvládl tento „dirtbag“ DayGlo, který potěší zaměstnance z řad přátel, rodiny a služeb? Roky létala tiki koktejly a žila v stánku se suvenýry na promenádě v Santa Cruz. Ano, zdá se, že se vám zdá, že vám to záleží. Ale jsem rád, že zde mohu prozradit své metody. Připravte se na to, aby vypadal úplně praný.

Krok č. 1: Tílka

Každý, kdo mě zná, ví, že jádrem mé módní citlivosti je hluboká lavice úžasných tílků. Dokud se nedostanete do tankové hry, nemůžete doufat, že pochopíte, jak vás tyto rukávy drží zpátky. Tanky jsou neuvěřitelně univerzální, skvělé jak pro běhy na dlouhé vzdálenosti, tak i po několika odpoledních bongových rampách na gauči. Když teplota klesne pod 75 stupňů, můžete na ni hodit mikinu nebo knoflík.

Ke konci školy bylo téměř každé tričko, které jsem vlastnil, ponořeným výstřihem do V. Fotografie té doby se mi nyní divoce trápí, ale V byl důležitým odrazovým můstkem na mé cestě do # tanku. Pokud si nejste jistí tak drastickým tahem, udělejte to, co jsem udělal, a začněte nákupem s nízkým rizikem: Získejte od Walmart nádrž s 8 USD s logem piva. Noste to na společenskou párty nebo dvorek BBQ a voila, ty jsi ta nejchladnější a nejpřístupnější osoba.

Od této chvíle doporučuji hledat tanky, které jsou extrémně měkké (nechtějí tyto bradavky trhat), pokud možno příliš velké (jedná se o pohodlí, nikoliv otravovat svaly) a možná obsahují bizarní nebo vtipný text. Tento tank „Weed Limit 69“ z indie oděvní řady Seibei inklinuje získat spoustu komentářů. Jeden chlap, který to viděl, křičel: "Neomezujte se, brácho!"

Kromě toho se pokuste získat rovnoměrnou kombinaci odvážných tropických odstínů a nádrží s bílou nebo šedou základnou, protože ty se snáze koordinují s jiným oblečením. Mimochodem, nenechte se oklamat tílky, které nemají velký nabitý límec - jsou to v podstatě trička s roztrženými pažemi a to není v duchu nádrže, že? Osobně jsem se cítil lehce uškrcen „normálními“ obojky. Navíc mi neukazují vlasy na hrudi.

Krok č. 2: Krátké kalhoty

Až bude v pohodě, budu nosit džíny. Ale jako oděv jsou pro mě stále záhadní. Po utrpení nad párem v montážní místnosti a rozhodnutí, že jsou pro mě určitě dokonalí, je tu ještě 50/50 šance, že si koupím nákup o pár týdnů později. Krátké kalhoty jsou však téměř idiotské. Vše, co potřebujete, je smysl vaší velikosti pasu.

Překvapivě najdete solidní šortky v Expressu, místě, jehož oblečení se v zásadě zaměřuje na chlápky v marketingu, kteří musí jít přímo z Casual Friday do shitty nočního klubu se základním oblečením. Tito modrý kluci, které vidíte výše, jsou prádlo nebo tak něco. Upřímně, je mi to jedno - jsou lehké a zastaví se nad kolenem, na čem záleží.

Budete chtít také nějaké džínové omezení v rotaci. Zastřihával jsem si staré džíny nůžkami, ale často jsem to v prdeli, stejně jako ty; místo toho postupujte podle svých sedmých instinktů a kupujte je v prodeji u American Eagle. (V těchto dnech mají nějaký pružný elastický pas, takže nebudete chtít stisknout tlačítko s all-nacho dietou.) Konečně, tam je tento vynikající druh šortek všude v poslední době, tzv. "Běžci", možná? Jsou také pružné, drží se stahovací šňůrkou. Mám plnou potovou verzi, kterou jsem doma prdl, a ty od Urban Outfitters:

Vedlejší poznámka: Kupte cokoli s ananasovým vzorem. Také to není můj plochý zadek na obrázku.

Krok č. 3: Boty a sandály

Na rozdíl od mého docela průměrného ptáka jsou mé nohy zvědavě velké, velikost nad tím, co nese každý obchod s obuví. Moje možnosti jsou tedy omezeny na to, co mohu najít online. Když budu chtít svázat velmi letní oblečení dohromady, obléknu si své květinové motivy Nikes nebo vintage zelené Pumas s pastelovými ponožkami bez show. (Jsem si vědom toho, že celá myšlenka ponožek, které se nezobrazují, je, že se nezobrazí, ale bílá se stále dokáže nudit.) Jinak jsem do značné míry odhodlána k mým lodím pro boty s dvojitým okem Sperry Top-Sider Bahama. , o kterém byste měli věřit, že nikdy neznali bavlněný polibek ponožky. Nedoporučoval bych, abyste cítili interiéry, které se lepkají v žáru, ale sakra, pokud mi tato štěňata nedovolí, aby se podobal chlápkovi, který si vzal karibskou dovolenou nebo kdysi stál poblíž jachty.

Pokud jde o sandály ... no, pokud jste muž s odhalenými prsty na nohou, musíte se s ním zacházet jako s válečným zločincem. Může to také obejmout a jít na nejděsivější skluzavky kolem. Jsem takovým fanouškem těchto hloupých flopů z džungle z New Balance, že když jsem ztratil svůj první set po noci Too Many Margaritas, okamžitě jsem objednal náhrady.

Sakra jo. Tato estetika se opravdu schází. Téměř cítím úpal.

Krok č. 4: Vrstvy

Někdy může být pláž chladná a budete potřebovat něco teplejšího s dlouhými rukávy. Domnívám se však, že kromě rybářských svetrů, které byly kdysi k dispozici od American Apparel - shromažďuji tři z nich, včetně jakéhokoli levandule, které považuji za „jednobarevné“ - maloobchodníci produkovali prakticky nic slušného tyto linie v posledním desetiletí. Moje mikiny v této fázi hry jsou vintage investice. Přizpůsobte mi oboustrannou bundu, která je na jedné straně kostkovaná látka a na druhé straně nepromokavý materiál. Co se týče svrchního oděvu bez rukávů, mám starou nafouklou vestu, která se drží stejně jako jen syntetická sedmdesátá léta, plus špinavou tílko s kapucí, které mi zavolalo v obchodě v Oaklandu, i přes můj agresivní zájem o surfování.

Je tu také prošívaná bunda Polo, kterou jsem si vzal, když jsem viděl bederní policajta (vzpomínáte na toho brácho?) Na sobě něco podobného během Occupy Wall Street. Nejdražší sartoriální nákup, který jsem provedl v poslední paměti, však - dokážu to ospravedlnit, protože jsem zde oslavoval svou novou práci na MEL, a tato položka patří mezi vrcholné úspěchy lidstva - byla mikina na zip Kauai od Aviator Nation. Je mi líto, že jsem si přivlastnil havajskou kulturu, ale je to ta nejzákladnější textura, kterou moje bezcenné tělo kdy znalo.

Byl bych v rozpacích, kdybych nezmínil další zábavnou výhodu vrstev: Srážení vzorů! Ujistěte se, že knoflíky jsou a) tkáňové; b) odolné proti vráskám; a c) nahlas jako peklo.

Pokud moje sestra souhlasí s tím, že se se mnou objeví na fotografii, musím udělat něco v pořádku.

Krok č. 5: Klobouky a odstíny

Kraniální doplňky mají šanci vtlačit vaši vibraci na „totálně zbytečné“ území, takže je nepředávejte. Protože neustále ztrácím klobouky pod autosedačkami a vrhám si sluneční brýle na polovinu, když jsem hrál flip cup s chlapci, mám politiku, že je nikde kromě čerpacích stanic, 7-Elevens, lékáren a použitých obchodů , kde jsou v hojně levné zásobě a vhodně křičí podle mých potřeb.

Myslíte si, že šátek klobouk trucker byl u konce v roce 2008?

Styl je cyklický, má dobrá fena.

Není nic jiného k tomu, kromě toho: Nepřeceňujte to. Už jsi krásná koše.

Krok č. 6: Společenské oděvy

NEPOUŽÍVEJTE VŽDY FORMÁLNÍ OBLEČENÍ, POKUD MŮŽETE POMOCI. V případě, že ze svatby nemůžete dělat lasičku, určitým způsobem překonejte očekávání. Líbí se mi okořenit příležitost s bílými kalhotami po Labor Day nebo Pikachu kravatě. Pěkný.

Krok č. 7: Pamatujte si, že nic nezáleží

Mé pokyny vás mohou vzít jen tak daleko, a když narazíte na těžkou volbu při sestavování souboru kompletního pobřežního pásku, budete samozřejmě chtít požádat o další radu. Ale já jsem příliš zaneprázdněn, když jsem se zbavil svého vlastního života, abych se vypořádal s vaší krizí sebevědomí. Jen si připomeňte: Neexistují žádná pravidla; móda byla vynalezena bohatými anemiky s mozkovými červy; a jakýkoli oděv, který usnadní vaši cestu touto vlhkou puklinou historie, stojí za to. Přineste zpět tie-barvivo. Ukradni kovbojský klobouk. Být hloupý.

Určitě ano.

Pokud vše ostatní selže, samozřejmě je plná nahota silnou poslední možností - pokud ne nevyhnutelný tah. Jednoho dne doufám, že se ke mně připojíš v tomto zenitu couture: Nafukovací plátek pizzy. To je cesta po líné řece, ale sledujte palmy a zvládnete to.

Pozdrav na rozloučenou. Setkáme se znovu, až se také vy stanete v ráji cheeseburgerem.

Miles Klee je spisovatelem štábu na MEL. Naposledy napsal lidem, kteří se stanou virovými pro rasistické zhroucení.

Více mil: