Obrázek: Annie Spratt

Jak zjistit, zda jste dost

Kdybych tě požádal, abys šel na své mateřské oddělení v nemocnici a strávil několik minut pohledem z okna na dnes narozené děti, pak se vrať a řekni mi, který z nich nestačí ... mohl bys to udělat?

To je otázka, kterou jsem vyslechl od Vancouverského traumatického terapeuta Marshalla Willenského, s nímž jsem měl štěstí studovat před několika lety.
Jak je možné vidět zbrusu nové lidi, kteří neudělali nic jiného než přijet a potřebovat ... no ... VŠECHNO, stejně, přesto žijeme v chronickém stavu nejistoty ohledně naší vlastní dostatečnosti? Obzvláště když vezmeme v úvahu, že žádný člověk není BORN neurotik, což silně naznačuje, že ty děti, které si jen představujete, se cítí docela jisté, že jsou dost.

To vyvolává zřejmou otázku. Co se stane špatně mezi naším příjezdem jako kojenci, kteří instinktivně vědí, že toho máme dost, a děti, dospívající a dospělí se stávají tím, kdo věří, že nejsme?

A proč to má za následek to, že se budeme chovat směšně, abychom dokázali, že JSME dost, že jsme v procesu úzkostní, vyčerpaní, depresivní a nemocní? To zahrnuje naši poslední digitální posedlost úpravou naší reality do pečlivě zkonstruovaného „sociálního já“, z kterého doufáme, že splní vše, o čem věříme, že je dost.

Co se to tu děje?

Je pravděpodobné, že odpověď souvisí s tím, co vědci nazývají naší „připoutaností“, která se zdá být jednou z nejhlubších hnacích sil lidského chování.

Z biologického hlediska je naše snaha o „připoutání“ k sobě tak zásadní, že jsme v podstatě stádo savců. Instinktivně víme od narození, že bez stáda nepřežijeme. (Pamatujete si ty novorozence, kteří pro ně stále potřebují VŠECHNO dodávané?)

To znamená, že přicházíme na svět s DNA kódovanou, abychom udělali dvě věci, jakmile to bude možné. Jeden, cokoli můžeme zůstat na radaru pozornosti našich rodin, abychom zvýšili šance, že splní naše potřeby přežití. A dva, (zejména pokud máme sourozence), zajišťují, aby nás naše rodina potřebovala na něco jedinečného, ​​takže na nás prostě nezapomenou a nechají nás na čerpací stanici na rodinný výlet.

První z těchto instinktů znamená, že oční kontakt, dotek, hlas, Cheerios a každodenní interakce s členy naší rodiny pro nás byly VŠECHNY jako malé. Byli bychom 100% pozornosti lidí kolem nás, každou vteřinu dne, kdyby byla k dispozici.

Ve skutečnosti jsme zažili pocit odloučení od našich pečovatelů jako potenciální hrozbu pro naše přežití, což nás velmi znepokojilo.

Někteří vědci se domnívají, že proto jsou malí lidé tak zatraceně roztomilí - lidé se na nás chtějí dívat častěji.

Skutečností, kterou každý rodič ví, však je, že NENÍ ZPŮSOB, že bychom mohli každou minutu dne věnovat miminko nebo batole tváří v tvář.

Obzvláště když už nevychováváme děti ve vesnicích se spoustou pečovatelů, ale izolované v rodinných domech, kde jsme také povinni udělat vše pro přežití našeho malého kmene.

Tato potřeba připoutání k přežití je věcí, kde se věci dostanou do naší ústřední otázky týkající se ztráty našeho původního pocitu dostatečnosti.

Zdá se, že když malí lidé zažijí nevyhnutelné okamžiky nepozornosti od našich pečovatelů, předpokládáme, že jsme to my, kdo najednou nestačí na to, aby překonali mezeru v pozornosti, a snažíme se ji těžší získat zpět.

To je začátek vyčerpávající tendence věřit nejen tomu, že je o nás všechno, ale že musíme usilovat o to, abychom byli hodni péče o lidi.

Je to adaptivní strategie, která zbyla ze snahy získat pomoc, když jsme byli doslova bezmocní.

Ve skutečnosti to není špatný systém z hlediska přežití. Co když kojenci a batolata odpověděli na rodičovské nepřítomnosti, jako je tato: Zdá se, že máma a táta zapomněli, že jsem tady, zašroubujte je, prostě je také ignoruji. Zemřeli bychom hladováním, zatímco naši rodiče konečně spali dostatečně dlouho, aby se zotavili z neskutečných 49 hodin práce, kterou jsme jeli.

Místo toho jsme udělali, co jsme museli; křičet, plakat, smát se, bodat, skřípat, třesk, a jakmile jsme měli pár slov, popadněte předměty a křičte: „Ma! Da! Yook! Yook! “Se zvyšujícím se hlasitostí, dokud se NEMUSÍ dívat.

Teprve pak bychom se mohli na chvíli znovu uvolnit, protože jsme věděli, že jsme zpět na jejich radaru, a měli jsme tedy přiměřenou šanci na přežití.

Druhý instinkt, nutnost, že musíme patřit „jedinečně“, může souviset s tím, že naši předkové přežili některé docela hrozné situace. Přinejmenším úspěšní. Jednalo se o povodně, válku, migraci, hladomory atd. Neměli také přístup ke spolehlivé antikoncepci, což znamená, že se museli rozhodovat strašně. Představte si, že máte čtyři děti a je zde vážný nedostatek potravin. Pokud se pokusíte krmit všechny čtyři děti v zimě, všichni zemřou. Kdo tedy vyberete?

Je to hrozná myšlenka a nikdo o tom nechce mluvit, ale pravdou je, že jsme potomci vybraných dětí.

Což znamená, že v našem deníku DNA je psáno, že se musíme nejen BOHAT k našim rodinám, ale také se určitým způsobem odlišit jako SPECIÁLNÍ.

Není divu, že sourozenecká rivality může být tak intenzivní. Pomáhá také vysvětlit, proč vám váš „rebelský“ bratr a vaše „konkurenceschopná sestra s vysokou dosažitelností“ vám nedovolili jinou možnost, než se stát „mírotvornou pečovatelkou“. Všechno, co bylo v bezvědomí, „žádné dítě nezůstalo pozadu“, zůstat na radaru .

Takže, pokud jsme všichni museli úspěšně provozovat stejný high-stakes Attachment Gauntlet, abychom přežili naši dlouhou dětskou závislost, je rozumné, že máme zbytkovou tendenci cítit se hluboko v našich slovech bez břicha, že nám nestačí.

To je ve skutečnosti v pořádku, pokud pro vás nevytváří problémy. Možná dokonce věříte, že neustálé sebezdokonalování někoho, kdo se nikdy necítí dostatečně dobře, je pozitivní věc. Vaši rodiče a učitelé vás možná také naučili tomu věřit, protože tomu také věřili.

Jedním z nejproblematičtějších projevů vedoucích k současné epidemii úzkosti a deprese je však únavná tendence k příliš dlouhému pokusu o to, co si myslíme, že bychom měli místo toho, abychom věřili toku našeho vlastního života.

Ale důvěřovat si je zásadní, protože jakmile děláte věci, na kterých vám záleží, budete tvrdě pracovat, opravdu tvrdě a být šťastní. Z tohoto důvodu by mohl být nápad zvážit, co je potřeba k oživení vlastního organického pocitu dostatečnosti, než začnete další seznam Must-Try-Harder List.

Abychom našli cestu zpět k našemu vrozenému pocitu, že je dost, pomáhá se soustředit na jeden zřejmý fakt, který jsme mohli přehlédnout, jakmile skončí dětství: dětství skončilo.

Přežili jsme. Dokázali jsme to. Vyrostli jsme. Máme vlastní zdroje, řidičský průkaz, bankovní účet, víme, jak číst mapy, nakupovat, vyrábět míchaná vejce, psát, věci Google, hlasovat, platit účty a dělat vlastní prádlo. Máme dospělé přátele, kteří mají také zdroje a někdy nám dokonce pomohou přestěhovat naše věci výměnou za pizzu. Máme sousedy a spolupracovníky, které můžeme požádat o radu. Můžeme si koupit vlastní Cheerios a řídit se fotbalem. Pravděpodobně už nebudeme žít s mámou a tátou nebo nebudeme déle déle. Úspěšně jsme to z dětství zažili.

Ostrovní japonští vojáci, kteří ztratili rádiový kontakt s velitelstvím na konci druhé světové války, několik let pečlivě sledovali nepřátelská letadla a neuvědomovali si, že se Japonsko vzdalo. To je do doby, než si je konečně vzpomněli, znovu se zapojili, přivedli domů a dostali velkou čest japonské vlády a japonského lidu. Mladší části nás jsou spíše jako tito vojáci, zůstávají ostražití, uvízli v minulosti, zapomněli a věřili, že mohou přežít pouze tím, že udělají vše, co je v jejich silách, aby „zůstali na radaru“, zatímco my jsme byli naprosto závislí na našich rodinách.

Ale co když válka skončí?

Co by to mohlo znamenat obnovení rádiového kontaktu s vaším mladším já, poskytnout aktualizaci, přivést je domů, kde žijete TEĎ?

Co když jste jim poděkovali za neuvěřitelnou službu, kterou vám poskytli, aby vám pomohli dostat se z dětství naživu, a pak jim nechat pobavit se, aby vám dali všude, kam se cítíte, dáno světu DNES - takže nakonec nebudete zklamáni.

Hledání Google pro definici „dost“ přináší 845 000 000 výsledků. (Je to dost „dost“ pro nás?) Rychlé skenování však odhalilo zvláště stručnou definici, kterou jsem miloval. Dostačující pro tento účel.

Jaký je váš účel v tuto chvíli? Chcete-li se dostat na konec tohoto článku? Rozhodnout se, co si připravit na večeři? Připravit se na schůzku? Chcete dostat své boty a jet do posilovny? Chcete-li někomu říct, že je máte rádi? Malovat pokoj? Chcete-li zapsat ten nápad, který jste měli včera? K čištění vany? Chcete studovat na zkoušku? Chcete-li napsat omluvu? Chcete učinit obtížné rozhodnutí? Chcete udělat další krok na dlouhé cestě?

Nyní si vzpomeňte na ty novorozence, které jste si představovali. Dělejte, co na chvíli dělají. Prostě dýchej. Pocit, že vaše srdce bije. Podívejte se na své ruce. Pociťte ohyb loktů. Cítte, jak vaše vnitřní orgány spolupracují na podpoře vaší naprosto neopakovatelné existence. Cítit teplo vytvářené jejich tichým společným tancem vyzařujícím ze středu těla, kolem vaší kůže a do prostoru kolem vás, jako kruh světla kolem plamene svíčky. Být. Buď sám sebou.

Pro tento účel jste dostačující. Jsi dost.

Jak to víš?

Víte, protože jste se narodili vědět.