Jak bojovat s negativním self-talk

A zavřete Shittyho komisi

Foto Pierrick VAN-TROOST na Unsplash

Někteří lidé je nazývají Kritici. Brene Brown jim říká Gremlins. Také jsem je slyšel označovat jako Creeps, Lháři a jako jeden bloger barevně vytvořený, Itty Bitty Shitty Committee.

Nikdo není super skvělí přátelé s komentářem z kopce ve vlastní hlavě.

A neměly by být. Můj osobní Shitty výbor v minulosti tvrdě pracoval na tom, aby mě přesvědčil o některých nejhorších věcech. Že nemám žádné skutečné přátele - jen hodně opravdu milých lidí, kteří předstírají, že mě mají rádi ze soucitu. Že se nikdy nebudu moci rozepnout. Že moje rozbitost není opravitelná. To jsem prokletý.

Že lidé, které miluji, by byli všichni lepší, kdybych skočil v jezeře Michigan v mrtvé zimě.

Prostřednictvím terapie, všímavosti a převzetí odpovědnosti za své životní volby jsem se dozvěděl, že negativní sebepovídání je ve skutečnosti pod mou kontrolou - ne naopak. Už jsou to roky, co jsem dovolil svému Shittymu výboru, aby mě řídil.

Sval, který buduji, je rozpoznat, že když začne jejich zvláštní značka slovního zvracení, mám na výběr: poslouchat, nebo je vypnout.

Nedávno jsem zjistil, že mám pekelný den. Rozhodl jsem se, že je ten den, kdy jsem opustil jedno z mých nejbližších přátelství, protože to pro nás oba bylo nejzdravější. Pochopitelně mě bolest té ztráty zasáhla jako blázen. Chtěl jsem bolet celé dny. Cítil jsem to ve svých kostech.

Takže jsem udělal obvyklé věci, které lidé dělají, aby se uklidnili. Nakonec jsem na hodiny utekl do telefonu. Jedl jsem zmrzlinu a sušenky Scout a omluvil jsem se od práce, abych si zdříml. Dopřál jsem se, utekl a bolest jsem ignoroval. Zdůvodnil jsem své chování - je to opravdu těžké! Co se děje s trochou rozmazlování ?!

Cítil jsem, že vznikl Shitty výbor. Znám znamení. Ale točila jsem se a jakmile sklouznete dolů, je těžké vyklouznout z této kluzké cesty.

Bez varování se mi do mozku začaly objevovat existenciální otázky. Budu někdy šťastná? Proč se dokonce bojím o štěstí - je někdo šťastný?

Budu vždy bojovat? Je celý život bojem?

Jaký je účel bolesti? Jaký je účel tohoto?

Proč vůbec existuji?

Rychlý vývoj těchto stále potemnělých myšlenek zní teď komicky, ale v té době je to velmi vážné. Je to vážné kvůli tomu, co přijde dál: Shitty Committee vidí otevření a vstoupí do místnosti.

Foto Carol Oliver na Unsplash

Je lákavé je poslouchat.

Když točím, nechci nic víc, než aby mě někdo potěšil, ujistil jsem se, že nejsem sám. Cítím se tak trochu uklidňující pozvat na můj stůl spoustu chyb. Nebojí se se mnou sedět. Jsou odvážní a hlasití - a mám ráda odvážné, hlasité lidi - a říkají všechny věci, o kterých nechci přemýšlet.

Hlavně poskytují nejpřesvědčivější odpovědi na všechny tyto hluboké, temné a nezodpověditelné otázky.

Ale tentokrát, jak jsem se trénoval, bojoval jsem s pokušením. Neobral jsem návnadu. Jakmile do mého mozku vstoupily existenciální otázky, uvědomil jsem si, že musím něco udělat. Poznal jsem, kde jsem byl v doprovodné otázce, která se odvíjí od vzoru života, a věděl jsem, že by bylo těžší vykopat se z díry, kdybych dovolil trhavcům v mém mozku vyjádřit se. Plul jsem, ale stále jsem pod kontrolou. Měl jsem na výběr, kam jsem chtěl, aby to všechno šlo.

Rozhodl jsem se místo toho udělat tyto věci:

  1. Potkal jsem se s přítelem. Reaching out je nejtěžší věc, když se točím. Rád se přesvědčím, že to zvládnu sám. I když jsem si byl docela jistý, že přijdu jako otravný a rozmarný a depresivní, vzal jsem skok a požádal někoho, aby mě prosím poslouchal. Někdy má duše touží po něžném doteku, pocitu soucitu, slovu ověření. Ale neuvědomuji si, jak moc tyto věci potřebuji, dokud je nedostanu a najednou se necítím úleva.
  2. Dal jsem si pokoj na pláč a truchlit. To se liší od oddávání a úniku. Skutečný zármutek vstupuje do bolestivých zážitků, zabývá se nimi a prohlubuje je, což vám umožní proplést se skrz spletité věci a určitě zmatit nepořádek. Útěk poskytuje okamžitou úlevu, ale nic nevyřeší. Jen to odvádí vaši pozornost od bolesti.
  3. Udělal jsem dlouhou procházku. Přechod na čerstvý vzduch a pohybem mého těla dokonce nezní takřka tak úžasně, jako když se pochovávám pod pokrývkami. Naštěstí mám psa, který potřebuje chodit, takže jít ven není na výběr. Přinutil jsem se zůstat trochu déle, než je obvyklé, a věnoval jsem zvláštní pozornost místu v mém bloku, kde se protínají stromy a nebe.
  4. Začal jsem psát projekt. Psal jsem o svých pocitech, které skončily jako tento blogový příspěvek! Win-win! Dělat něco kreativního mě přivádí zpět ke svým kořenům a dává mi trochu stability. Kromě toho, když něco napíšu, které chci později použít, se cítím produktivní. Produktivita může být velkým zdrojem sebeúcty.
  5. Měl jsem taneční párty se svými dětmi. Kombinace skupinového pohybu, hudby, smíchu a kontrolovatelného chaosu mi vždy dává podporu. I když s bolestí nemám přímý kontakt, komunikuji se dvěma lidmi, které mám na světě nejraději, a připomněl jsem si, proč musím zůstat ve spojení a soustředěn. Tanec mého zadku je někdy kop do zadku, který potřebuji.

Postupně jsem se cítil, jak jsem stoupal ze spirálové cesty.

Nevím, která z těchto akcí trik. Možná, že všechny dohromady byly kouzelným vzorcem, nebo možná žádný z nich. Možná jsem potřeboval něco hmatatelného, ​​dokud bouře neprojde cestou. Nejvíc záleželo na tom, že jsem nedal svému Shittymu výboru žádnou moc. Neměli ani šanci otevřít ústa.

Místo toho jsem nechal mluvit svůj život. Nechám lidi, kteří mě milují, mluvit. Nechal jsem mluvit pravdu a krásu kolem sebe.

Nejprve bylo těžké si to vybrat, protože smutek a bolest mohou utopit všechno ostatní. Ale když jsem dal prostor pro další hlasy v mém životě, neslyšel jsem nic než neustálé drumbeat lásky.

Foto: Darius Bashar na Unsplash