Očekávání: Proč a jak je nechat jít

Nebojte se, stále chcete věci chtít.

Obrázek a báseň © mrslaine

"Kdybych měl jen správného manžela ...", je fráze, kterou s největší pravděpodobností uslyšíte v rozhovoru s mou 89letou matkou. Kdyby měla, odcestovala by do exotických destinací. Ochutnávala a vařila různé kuchyně. Vlastnil dům. Stěhoval se do zahraničí. Možná měla opravdové přátele. Možná byla šťastná.

"Nejsem lyžování / turistika / kempování / cestování / tanec / mít lidi nad ... protože nejsme, protože není," je můj vlastní rozhořčený postoj, o kterém jsem se dozvěděl asi 15 let vztahu se svým manželem. Moje štěstí zřejmě už nebylo jeho prioritou číslo jedna (pokud to kdy bylo) a pokud mě opravdu miloval, určitě pro mě udělal všechny tyto věci.

Nikdy jsem se nesetkal s konceptem odpovědnosti za své vlastní štěstí. Neviděl jsem, že moje štěstí není ani moje priorita číslo jedna. Nemyslela jsem si, že to musí být. Jako dítě a dospívající pro mě bylo vzorem to, že jsem mohl (a měl) potěšit jiné lidi a na oplátku by pro mě udělali totéž. Ve zpětném pohledu to bylo moje hlavní očekávání života.

I když pro mě bylo velmi důležité být vždy finančně nezávislý, zjevně jsem nebyl emocionálně soběstačný.

A moje očekávání nebyla nejasná, jako v případě „vy, manželovi, byste mě měli dělat šťastnými“ a „vy, kolegyni, byste mě měli hodnotit“. Byli velmi specifičtí. Všichni kolem mě měli dostatek příležitostí k selhání při plnění mých očekávání. Ale nikdo neměl šanci ani vědět, že se jim nedaří. Kdyby mě opravdu milovali / vážili / respektovali, věděli by, co jsem od nich očekával, aniž bych to musel říkat. Jak jsem si udržel nějaký trvalý vztah? Přemýšlím o stejné věci.

Očekávání jako Premeditated Resentments

„Odvaha změnit“ 153 © mrslaine

John A. Johnson v „The Psychology of Expectations“ píše, že „lidské bytosti mají přirozenou tendenci upínat své naděje na štěstí na splněná očekávání“ a že problémy vznikají, když

  1. "... očekáváme, že se něco stane bez dobrých důvodů ..." a
  2. když se mylně domníváme, že „… že očekávání, že se ostatní lidé budou chovat tak, jak chceme, bude ve skutečnosti způsobovat, že se budou chovat takhle…“

Mám dobrý důvod očekávat, že se auta zastaví, když chci přejet ulicí, a to i bez semaforu nebo přechod pro chodce. V Missoule, Montana. Ve Wiesbadenu v Německu by stejné očekávání bylo bezohledné. Žádný řidič tam pro mě nikdy nezastavil, takže nemám důvod očekávat, že najednou budou.

Očekávat, že můj manžel bude dělat to, co se zavazuje dělat, je normální. Tyto dny. Očekávat, že bude dodržovat tyto sliby před šesti lety, když stále pil a buď opilý nebo nemocný detoxikací - to bylo šílené. Očekával, že odpoledne odhodí sníh poté, co řekl, že bude normální. Očekávat, že to udělá stejným způsobem jako já, i když to nikdy neudělal, i poté, co jsem vícekrát vysvětlil, proč je moje cesta (jasně) lepší, to předstírá zášť.

Potřeby a očekávání nejsou stejná

Programy ve 12 krocích často používají metaforu „jít do obchodu s chlebem“. Musíme jíst a víme, kam jít. Musíme se také cítit v bezpečí, milovat, slyšet, podporovat, bavit, napadat, držet, doma ... A možná někteří lidé vědí, že pro to neexistuje jednotný kontakt. Ale (stejně jako moje matka) jsem očekával, že můj manžel bude vědět, jaké jsou mé potřeby (aniž bych mu to musel říkat), a aby je všechny splnil. Ve velmi specifických způsobech (aniž bych se ptal).

Vlastně mě překvapilo, když mi někdo řekl, že se mohu obrátit na svého přítele, když potřebuji útěchu a ujištění na konci náročného dne. Můj přítel je jako německá pekárna. Má veškerý chléb a rohlíky. A také dort. Můj manžel, na druhé straně, má všechny barvy barvy a všechny typy nehtů. Svítidla, řezivo, řady a řady úžasného, ​​vysoce kvalitního hardwaru. Dokonce má nějaké bonbóny a nedávno se zásobil na müsli, která se mi líbí. Ale očekával jsem, že bude mít i chléb. A nejen to. Ale kváskový se správným množstvím semen a ořechů.

Pochopení toho, co chci a co vlastně potřebuji, pochopení toho, co můj manžel může a chce nabídnout, pochopení, že mohu kolem sebe shromáždit okruh lidí, kteří jsou ochotni a schopni dát věci, o kterých jsem nikdy nevěděl, že to chci (ale vždy je potřeba) ) - tento proces byl velkou součástí záchrany mého manželství. A protože to platí také pro přátele, kolegy, členy rodiny ... všechny tyto vztahy se také zlepšily.

Co tedy: Už žádná očekávání, žádná zklamání?

Ano, ale ... Ne. Stále musíte chtít věci. Neměli byste od tohoto příspěvku odcházet a myslet si, že všichni musíme snížit naše očekávání na nulu, abychom byli šťastní. Zde je tok od uvědomění k činu, který pracuje pro mě:

  • Rozpoznat nespokojenost, odpor.
  • Identifikujte základní očekávání. (Bonus, pokud pod tím odhalíte potřeby a přání.)
  • Zkoumejte, zda je očekávání realistické. Pokud ne, přejděte k dalšímu kroku. Pokud ano, vyjádřete nespokojenost, své potřeby a přání (ale ne více než třikrát. Poté přejdete k dalšímu kroku).
  • Přijměte, že toto očekávání nebude splněno. To může být těžké, smutné, naštvané. Tento krok však nelze přeskočit. Věř mi, zkusil jsem.
  • Najděte jiné způsoby (nebo lidi), jak splnit vaše potřeby a získat to, co chcete. Jděte do pekárny, když chcete chléb. Jedním z malých příkladů je pro mě pěší turistika s lidmi, kteří si turistiku opravdu užijí, místo toho, abych táhla manžela, který nebude schopen pojmout svou nespokojenost. A identifikovat další způsoby, jak s ním sdílet zkušenosti, protože to je základní potřeba.

Očekávali jste více z tohoto příspěvku?

No, taky jsem to udělal. Čekal jsem, že se dotknu našich očekávání od sebe, očekávání druhých od nás a možná i očekávání života obecně. Začal jsem ale nesnášet, protože tento návrh tady sedí od loňského roku. Musel jsem tedy přijmout, že nesplním moje očekávání perfekcionisty. Stále ale dostávám příspěvek, protože chci sdílet své zkušenosti, sílu a naději. Pokud chcete, abych o těchto dalších aspektech napsal více, dejte mi vědět v komentářích.

Cíl dokonalého štěstí je dosažen, když očekávání věrné naděje nemá za sebou žádný předmět.
- St. Hilary of Poitiers